A la question sur Jules je répondrais que non, ce n'est pas mon fils, même si je sais que j'aurais des enfants jeune, le moment est mal choisi pour l'instant.
Il est évident que mon passif est lourd en matière de « père », et donc que celui que je choisirais pour partager ma vie et élever des enfants devra être digne de ce nom, et surtout ne pas s'enfuir...
Je ne sais pas si je dois me satisfaire de ce mail que je viens de recevoir, ou pleurer de déception, parce qu'il « transpire » tout ce que je sais de toi.
Je trouve ça super facile quand même, de dire que tu es content qu'internet existe, que ça te permet de discuter avec moi...mais tu sais avant internet il y a aussi plein de moyens super développés pour garder contact ou au moins entrer en contact avec quelqu'un...
Je ne suis pas en train de quémander des explications, encore moins des excuses parce que rien n'est excusable à mes yeux, et surtout parce que ma vie m'a toujours convenue telle qu'elle est, que j'ai un papa formidable, à mes côtés, sans même qu'il ait mon sang...
Mais il y a quand même une énorme ranc½ur depuis que j'ai vu ces vidéos.
J'ai toujours voulu au moins « voir » celui qui me ressemblait, pour mettre un nom sur un visage, et un visage sur une « absence ».
Je me suis toujours construite seule, le nez dans la merde parfois, ma mère toujours présente à mes côtés, et j'en étais même arrivée à dire que si un jour je te voyais, encore pire que de te cracher au visage, je n'aurais qu'à te remercier, te remercier de ne pas avoir fait partie de ma vie, car c'est ce qui fait ce que je suis aujourd'hui, aussi mure et aussi sure de moi, du haut de mes presque 22 ans...tu t'en souvenais ? Oui 22 ans bientôt, dans quelque jours, belle surprise pour mon anniversaire d'ailleurs...
Encore une fois je ne suis pas là pour cracher du venin gratuitement, bien que tu dois t'en douter...tout ceci n'est pas gratuit et complètement dénué de sens...Quel intérêt pour moi de chercher si je ne balance pas quelques reproches en passant...
Ce qui est le plus blessant je crois c'est de voir un autre enfant à toi sur ces vidéos...qui ne doit probablement pas savoir qui je suis (et si encore j'étais seule...mais j'y viendrais plus tard), de voir que celui-ci a grandi avec son père, apparemment du moins, et que selon les dires de personnes toujours plus ou moins en contact avec toi, les gens qui t'entourent aujourd'hui ne sont même pas au courant du centième de ce que tu as pu « accomplir » dans ta vie...
J'ai toujours su que tu étais un chanteur, d'ailleurs il parait que je me débrouille vraiment pas mal, j'ai toujours su que tu étais Corse, origine que je ne peux même pas revendiquer, j'ai toujours su que quand je m'énerve c'est à toi que je ressemble, et rien que pour ça j'ai appris à ne plus ou beaucoup moins m'énerver...
Et enfin j'ai toujours su qu'avant moi tu avais eu deux enfants d'un premier mariage.
Maintenant je le sais, on se ressemble tous.
Et même qu'ils sont gentils.
Et même qu'on rigole bien, au moins avec Henri, avec qui j'ai des contacts réguliers.
Mais tu te rends compte ? Moi du haut de mes 22 ans j'ai cherché mes « frères » pour voir, ou peut être parce qu'il était plus facile d'essuyer un échec avec des frères qui ne partagent que la moitié de mon sang, plutôt que d'un « géniteur » qui était censé m'avoir voulue !!!!!!!!
Et j'ai trouvé en face, du moins pour Henri qui savait que j'existais, des bras presque grand ouverts et une certaine fierté dans leur regard, qui dit « respect ».
Oui ! Respect d'avoir réussi à entamer ne serait ce que la démarche du mail pour se présenter.
Respect d'avoir eu les couilles de signaler sa présence...
Et toi, pendant tout ce temps tu étais par là, avec un autre enfant, en famille quoi, tu chantes pour le téléthon, alors que derrière toi tu as laissé trois enfants (minimum), sans père eux.
Je ne me plains pas, ma mère à trouvé quelqu'un d'extraordinaire, et même si je n'ai jamais fait mon ¼dipe, même si ma relation avec lui ne sera jamais la même que celle qu'il a avec ma petite s½ur, même sans ça je peux dire que je l'aime, et que je ne le remercierai jamais assez d'avoir contribué à faire de moi la femme que je suis aujourd'hui...
Mais après moult discussions avec Henri, je sais aussi que même si on ne se plaindra jamais parce qu'on a deux bons caractères de merde et une fierté très mal placée, tu as un peu tout détruit sur ton passage...et je ne crois pas qu'il soit donnée à quiconque le droit de détruire la vie des gens...
Il faut croire que tu as une conscience à te racheter si tu chantes pour le téléthon.
Ou alors l'égo est très mal placé chez toi aussi...et ça ne reste qu'apparence....
Il faudra quand même éclairer certaines lumières, ou replonger dans l'ombre, ce qui ne me surprendrait pas, mais au moins j'aurais fait la démarche, et j'aurais dit ce qui dort depuis plus de 20 ans maintenant.
Il faudra m'expliquer pourquoi tu n'existes nulle part, ni annuaire, ni opérateur téléphonique, ni impôts, ni carte grise, ni rien en fait...tu n'existes nulle part pendant 21 ans !!! Et d'un coup, miracle d'internet, peut être que tu as pensé qu'il y avait prescription, tu apparais, comme une fleur....
Tu t'es peut être dit que vu que tu ne cherchais pas, personne ne te cherchais non plus...
Et tu aurais bien fait, parce que je ne sais pas s'il y a un mérite quelconque à te rechercher...
Et pour tout te dire depuis mes 19 ans j'avais tiré un trait...je m'étais dit que peut être un jour si j'étais maman, j'aurais envie d'expliquer à mon fils ce qu'il ne faudrait surtout pas faire...ou te laisser une seconde chance...mais j'aurais blessé mon « papa » donc j'ai laissé tomber...
Et puis récemment j'ai retrouvé Henri et François par internet aussi, je leur ai écrit, et ça s'est très bien passé...et probablement parce que la seule chose qu'on avait en commun c'était toi, on a beaucoup parlé de toi, trop même, tu as du avoir les oreilles qui sifflaient...
Et la curiosité est revenue, en même temps que la haine et la ranc½ur...et c'est bien dommage, parce que seule l'indifférence est acceptable à ce niveau selon moi...
Mais peut être qu'il me manque encore un peu de cette maturité.
En tout cas je suis fière de ce que je suis,
Cette lettre appelle une réponse, je pense que je la mérite.
Au moins ça.
... NDLR: Ceci est une réponse, qui a été envoyée, à un mail passablement détaché.
Il ne s'agit pas d'une excuse que je cherche pour justifier mes paroles mais d'un appui, parce que j'aurais largement pu faire pire..... ...
